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July 07 酒后的清醒夏天来了。
这在长沙不算什么大事件，
因为这个城市渐渐就只有两季给大家来混。
接着来的就是一直幻想的假期。
然后是一帮一帮夜不归宿的酒鬼们。
说到喝酒，今年可所谓是下了狠功夫。
得到的只是说深藏不露的好酒量。
大家喝酒尽兴，不想把它弄得狠复杂而已。
就像昨天晚上的聚会，烧烤配啤酒，让人倾倒。
喝完后想做点什么，就对自己说，写点什么吧。
好吧，这不是一个难说服自己的理由。
于是我就来到了这。
将近三个月的空白，都是用忙碌来搪塞过去。
所谓只想做自己喜欢的事，现在听起来就如放屁。
心血来潮。
理由是多么容易被找到。
dry red wine。
浓郁的红色带点苦涩。
我们现在就是在过这样的生活。
用漂亮的高脚杯装着，看似平静，却经不起一丝晃荡。
如果生活能像 杯酒人生 中的那样纯粹，
或许我们不会这样去挣扎。
冒气泡，冒气泡...
放出的是每个人口中喊着的空虚。
让我再喝一口。
或许我应该喝完一瓶。
喝完后只剩下清醒。 May 01 无题给了自己太多的时间。
一个月可以忘掉很多的东西，但是却忘不掉怎样去过这该死的日子。
看多了日光下的新事，慢慢也就会变成了自己的心事。
一个人看书，看电影，睡觉醒来，吃东西以及不断的抚摸。
希望生活会变得圆润起来。
最后发现它还是拿着那把刀子往你身上使劲地捅。
遗失了凶器，自己依旧事行凶者。
吞下罪过。 March 23 无题何谓放纵？
就是让自己忙碌起来。
使自己看到身边的真实事物，看到凝固的空虚感逝去。
我一直就认为人生来就是俘虏。
不停地向他人倾诉，或者是交换。
但最后都是交出了把柄，让别人在某种程度上控制你。
即使我们都不愿意去承认，最后也不得不接受。
这是现实吗？
要不我们还能怎么样？
在举手赞成的同时，也会心有余悸。
我们的内心是多么的恐惧。
需要庇护，需要看守，需要缝合。
那肌肤上的一针一线将伴随我们永世。 February 20 无题今天起醒得很早。
躺在床上偷偷听楼下的方言对话。
还是不习惯一个人在家荡。
即使赢得了所谓的自由。
浏览豆瓣，上MSN。
大家都在讨论，争吵，倾诉。
越发地觉得语言的表达是那么的苍白。
每个人都揣着自己的天真、偏见，努力地想挤入别人的思想世界。
控制与欺骗。
多么的骄傲自豪。
而转身在天黑之后，独自圆谎。 February 16 行走被爽约后觉得还是需要出去走走，不能浪费了这好天气。
故意地向身边的人都说着节日快乐。
毕竟还是自欺欺人。
情人。
对于我来说，是个陌生的词。
除了杜拉斯的那本小说。
本来准备着看别人的热闹，最后却变成了自己的孤单。
我不否认自己对爱情的失望。
那只是人类的软弱罢了。
一个人的情感变成了另一个人的负担。
要不怎么会伤痕累累？
我用我的偏激来对待它带来的甜蜜、浪漫或者无关痛痒。
只因为自己不想做游戏的主导者。
如果说爱情是两个人的事，它终究会变成一个人的无助诺言。
公车上的拥挤，湖边的人群。
一切都是为了这个日子而心血来潮。
只想拍下今天的好风景，无奈也在亲密中夭折了。
也不是说反对什么，我只是在走我的路。
仅仅是喜欢行走。
行走至衰竭而死。
February 14 TO 昊昊记得很久之前向你说过一声“谢谢”。
喜欢陌生人之间的问候，没有距离感。
无非是看看别人的生活，有什么和自己的不一样。
偷取那种新鲜感。
现在看来，谁不是幼稚而流俗的呢？
大家不过彼此彼此，只是过于看重自己的感觉而伪装全身。
抱歉我的坦白，平淡生活给了我感情上的跌宕起伏。
同样也很高兴认识你。 February 09 无题22条新年祝福的短信，一直都存着没删。
有意外的惊喜，看过也就忘了。
可能当时我在忙着寒暄，忙着往饥饿的胃里塞东西，忙着打游戏，忙着瞄俗套的小品。
我没回任何一条。
不是不回，只觉得当时的自己是那么的廉价。
不想为一条群发的信息来伪装新年的我。
也许我又把一个不懂事的小孩装进了脑袋里，勉强着去count down新年的钟声。
这20个并排坐着却又喜欢争吵的小男生成就了新年的格格不入者。
我是那样地宠爱他们，甚至是偏袒。
为的是让自己能比自己更幸福。
我知道这只是呓语，或者是心血来潮的嘲讽。
但没有什么比这来得更直接。
直接得就像刀子捅入胸口的快感。
自己独自享受。
再次重提对节日的反感，只能是自欺欺人。
它把我灌醉，让我清醒。
朋友的关心只是我的冷漠与无视，是我自持的产物。
而我却拿来当作人质，要挟生活给我真正我想要的东西。
太激烈的索要伤的只能是自己，过分的挣扎却能毁灭一切。
人的欲望是火，而我却想做那只扑火的飞蛾，让它燃烧得更猛烈。
这种纠缠的感觉，欲罢不能。
新年的第一个收获是跟老爸老妈的两次讨论。
上一代的经验和这一代的态度，找到了两极相吸的地方。
那样的微弱。
也许是我们也老了。
迷恋上了酒精和烟草。
新年的第二个收获。
然后是若干本书加上chet baker。
谢谢H，谢谢你的诚实。 February 02 看到自己的恐怖下午四点。
匆匆忙忙地爬起来，看到蓬头垢面的自己。
每到假期，人就开始糜烂起来。
往胃里灌了一杯冰水，打开电脑浏览。
习惯了看别人的生活，而对自己却是一再的放纵。
会在电脑前羡慕一切自认为优于自己的人，然后偷偷跑到这里来写文字。
标上这些符号，证明自己存在的价值。
算是一种自我安慰，同样也是一种虚荣。
听过太多的劝告，可还是老样子。
还是继续孤注一掷。
记得谁说过，
一个人，是孤独，但不是寂寞。
很敷衍地用“习惯了”这样的话来一笔带过。
没有哀叹，没有苦笑。
有的仅仅只是漠然的表情。
我承认自己的偏激，甚至是强迫。
而我真的乐在其中。
我，自己由此引发了一场恐慌。 January 30 无题最近耳边都充满了关于雪的事情。
所谓罕见的雪灾已经覆盖了现在生活的大部分。
每次在睡觉之前还能感受到窗外，
那咄咄逼人的白色。
下了又化，化了又继续下。
就这样没完没了。
然后就一个人坐在家里喝酒，发些莫名其妙的短信，
恍恍惚惚地过了一整天。
也不记得是哪个晚上，
和H就这样聊了起来。
太多的过去，没办法回首但又故意地去提起。
聊着聊着就开始发起了图片。
生活近照，城市的夜景，心仪的女生，H的动画作品等等。
不足为一。
化雪让城市变得俏皮起来。
道路上黑白不一的雪堆，搭配着时不时流过的黑乎乎的水。
看行人小心翼翼地试探脚下的路是否不会“塌方”。
或者也无趣地享受那些摔倒的可怜儿带来的乐子。
跟大队伍向着最后一班公交车冲锋。
顾不了溅起来的脏水。
偶尔的冲动让自己觉得兴奋。
就像喝酒时的烧灼感。
吃完了cheese蛋糕，也该满足。
所以也不奢求能在这种冬日取得温暖。
只需要恒温。
仅此而已。
p.s
H发的照片，想到了我们那个最原始的小城。
January 24 simple things又过了一个星期。 所谓的数着天数过日子，也不过这样。
和L同学一起陪她的同学游我们这个小城。
少不了的寒暄与饭局。
令人不安。
即使也算是熟人了。
去Y家看了喜乐蒂和博美，还有不曾露面的罗威那。
宝宝还是那么令人喜爱。
晚上在冷风呼啸的湖边用闪光灯拍照留念。
踩着“咯噔咯噔”响的雪块嬉戏。
第一次见到初中的“同学”。
应该是我从不想接触的那类人，
突然也发现他们自己的乐趣。
晚上家里停电。
到医院里来取暖。
看老妈熟练地往电脑里输入东西。
照了几张照片。
隔壁产房有人在分娩。
发现一个18岁的女孩来做引产。
小S还在为她那档子事烦恼。
并且说开始痛经。
下午要去一趟书店。
念明天回来了。
再简单不过的日子，就这样。
January 18 化雪
小S去了衡阳自找没趣，而我也在家从早坐到晚。
偶尔出去走走，发现开始化雪了。
似乎冬天就要远去，但四周还是白茫茫的一片。
LC从北京回来，打算着去看他。
从下午4点坐到了晚上8点多。
大小玩笑就这样说着。
吃到了正宗的湖南家常菜。
难得的体验。
也算是这几天以来唯一的欣慰。
LC这个烟民还是一支接一支的抽。
“饭后一支烟，快乐似神仙”的座右铭怕也要变成了“马上升上天”。
说来也怪，他是唯一一个抽烟我不反对的人。
今天算是比较缓和的一天吧。
都跟着雪一起融化了。
水是冷的，但可以照出自己的狼狈样。
《Daisies of the Galaxy》——Eels January 15 冬下雪了。
这也已是后话。
每年我们这个小城市都会下雪。
零零散散。
当每天起床时看到窗外白晃晃的一片，还是会有小小的惊讶。
掩埋了旧时光，却是那么张扬。
去书店。
看到满柜的青春小说，
想想有多久没阅读过这种激烈的文字了。
一年，还是两年？
最后还是挑了一本阿加莎。
生活可以没有浪漫，但不能没又节奏。
seanseal说：
还没到弥漫的大雪，就冷得看不下书了。
躺在床上也只能把手往被子里捂。
很喜欢看车底盘下结成的冰柱。
已经浑身湿透的地面也怕那锋利的冰尖伤到自己吧。
不过它只是在融化。
让地面更寒冷。
还有大片大片呼出的气体。
凝结，上升，消散。
冬季的灯光似乎也显得暧昧了许多。
少了往日的浮华。
却因此没有了人们的关注。
我塞上耳机走再冬日的街头。
不是折磨自己，仅仅是需要一些寒冷而已。
《Start From Here》——王若琳
《Jupiter》——蔡健雅
《Tonight，not again》——Jason Mraz
《我在垦丁，天气晴》
《我们的语言是威士忌》
《东方承诺》 January 01 无题
《FRANCE,PARIS》 突然在相册里看到这些漫画，有时自己也需要一点会意的笑。 断断续续地讨论。 新的一年就这样来了。 没什么特别的感觉，只是对不起念送过来的那句“HAPPY NEW YEAR!”。 又是大同小异的一年。 还是很在意QQ上或者MSN上的响声。 那时我对seanseal说自己像一个monster。 恐吓的是自己，最后吞噬的也是自己。 新年总有这样的念头。
Cristina Vilallonga 一个不认识的女声让我倾倒了07年的最后一个晚上。 “美好真狭隘。生活不够美好，所以够大度。我们就这样又活了一年。” 我总能在你那找到安慰。 还有那包 趣多多巧克力曲奇饼干。 December 30 无题半年内照的相片。
也不知道该拿哪些，大多数看着都一样。
只能是另添回忆而已。
年末。如果要更新自己，只不过是开头的前戏。
对我而言没什么两样。
年、月、日模糊没有概念。
一起床才知道第二天的到来。
如果有人说这是对生活的麻木，我接受这样的评价。
我只是个凡人，也没什么远大的抱负。
只想好好地活在这个世界上。
无非是让自己的名字变成一的名字，而不是一个符号。
一年来确实变了不少。
未必不是件好事。
越发的沉默。就这样无言了。
同学的评价参差不一，也不想在这中间插上一脚。
毕竟那是别人的，更正过来也只是心理上的暂时安慰。
明天你的样子还是依旧。
任听QQ的“敲门声”直来直去，还是找不到一个能说话的人。
即使是通过这种为谎言快速传播而产生的工具。
隐藏自己。
不仅仅是我，我想每个人现在都学着这样做。
现实就是现实得让你不现实。
像我这样的人居然也拿语言做专业。
够不现实。
电影的观看数量也是越来越少。
那个被多少人憧憬的世界也越发的现实。
当然不是因为纪录片。
你总能在其中找到你的影子。
它冷不丁地在你快忘记那段往事时，轻轻地但戳你一下。
不像泼冷水那样直接，而是让你不舒服很长时间。
遍体鳞伤还要祈祷。
写这么多也只是顾影自怜。
可笑的就是这样。
可笑的是自己。
Gotan Project 《Lunatico》
村上春树 《雨天 炎天》
December 26 无题今年的圣诞节过得挺热闹的，不像往年。
还是比较喜欢看别人过节。
年终事越来越多，都不知道自己在干什么了。
只是忙着从这个地儿到另外一个地儿。从本子这头写到那头。
耗尽了一切，到头来还是空着身体入夜。
冬天让我不仅仅是身体上的寒冷。
小A同学要过生日了吧。
在这先祝你生日快乐。 November 18 无题 "昨夜,"施泰因说,"我在花园里时,看到您在您的桌上写什么,很慢很困难.您的手放在纸上很久.然后又写了起来.然后突然又不写了.您站起身,走到阳台上."
"我睡眠不好.跟您一样."
"我们都睡眠不好."
"是的.我在听.狗.墙壁响.还有头脑昏眩.这时我写东西."
"是这样么......一封信?"
"可能.但是写给谁?写给谁?在这寂静的黑夜中,在这家空空的旅馆里,写给谁呢,不是吗?"
"什么样的激情,"施泰因说,"在黑夜里找上我们,是的,找上您,找上我.我在花园里散步.偶尔听到自己的声音."
"偶尔我看见您.还在日出前就听到您的声音."
"是这样.这是我.我在跟远处的狗说话."
他们字静默中看着对方.
——《毁灭，她说》
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《La Revancha del Tango》|
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